Семья и дом

«доктор, как нам быть с нашим крохой?!»

01.11.2014

«доктор, точно нам быть с нашим крохой?!»

   Сегодня на самые популярные вопросы о воспитании детей, которые мы встречаем в ваших письмах, отвечает доктор-психотерапевт Монта Василевская.

«Как нам, родителям, реагировать на то, что 3-летний отпрыск каждую нощь под утро приходит к нам в кровать? Что это означает? И почему, как-нибудь он ночует у бабушки, то никуда не ходит и спит в своей кроватке до самого утра? Мария, г. Рига».

— Ребенок приходит к вам, чтобы получить от вас причитающуюся ему долю внимания, занять местность промеж мамой и папой и почувствовать себе центром вселенной. Предоставьте ему возможность каплю минут понежиться на родительском одр и ласково верните его обратно в кроватку. У бабушки он никуда не ходит, потому-то что бабушка, очевидно, спит одна, а не с дедушкой и он чувствует, что она абсолютно принадлежит ему.

«Я в положении, бегло у нас в семье появится младенец. Как и что говорить нашему страшему 4-летнему сыну, чтобы он подружился с младшим? Как растить детей дружными, чтобы они любили и гордились лада другом, защищали и приходили лада другу на помощь? Оксана, г. Вентспилс».

— Маме во время бесед со страшим ребенком надоть подчеркнуть: бульон времечко дальше появления на свет братика или сестрички она будет уделять новорожденному заметно внимания. Но не потому, что он лучше, а вследствие его полной беспомощности и слабости. Говорите старшему ребенку правду: дитя превратится в очень интересного и хорошего человека и надежного друга не сразу, а через каплю лет. Родители нередко обещают: «Мы родим тебе братика, и ты будешь с ним дружить и играть». После рождения младшего старый видит, что данный энергообъект криклив, бестолков и абсолютно непригоден для игр и дружбы. И у него возникает злость на обманувших его родителей и раздражение напересечку новорожденного.

Если вы хотите, чтобы ваши ладинос дружили, вовек не заставляйте старшего убирать и присматривать за младшим. Не забывайте, это ваш ребенок, а не его, вы родили себе малыша вследствие своих нужд, вам с ним и справляться. Ни в коем случае не принуждайте старшего делиться своими вещами с младшим. Старший имеет полное основание на личную состояние и на частную жизнь, он не надобно давать малышу свои игрушки, аж коли они ему в основном не нужны, не обязан пускать его в свою комнату и нянчить в ваше отсутствие. Прекрасно, коли он изъявляет хотение вам помочь, — от души поблагодарите его за его доброту и любезность, но и не сердитесь на отсутствие такового. Помните: ваш 3–4 холодный отпрыск с рождением брата или сестры остался все тем же 3–4-летним, он не повзрослел за одну ночь, будь с ним нежны и добры, и в атмосфере покоя, безо всякого принуждения, ваши ладинос во что бы то ни стало долговечно полюбят лада друга.

«Что отвечать 3-летнему ребенку, как-нибудь он не верит, что родился из маминого живота, а говорит, что его купили в магазине? Как вообще рассказывать про то, отнюдуже и как он взялся? Кристина, 25 лет».

— Лучше будь здоров купить одну из красочных детских энциклопедий для самых маленьких и показать ему на картинке, как он лежал у мамы в животике. Книга удобна тем, что он все видит, ему проще задать вопросы, а вам — ответить хладнокровно столько, сколько он способен в своем возрасте понять. Если он не верит, что родился «из живота», — да не верит. Это его право. Возникнут сомнения — еще раз спросит.

«Что и как отвечать 3-летнему малышу, тот или иной не хочет идти в садик? Чем для него мотивировать непременность ходить в детский сад? Валентина, г. Рига».

— Родителям надоть решить, на самом ли деле таковой садик хороший, сходить к воспитательнице и побеседовать с ней. Если садик вам по каким-то причинам не нравится, сразу же забирайте оттудова малыша и переводите в другой. Уверились в том, что сад в порядке? Вспомните, не возражал ли кто-то из членов семьи напересечку садика (слишком озабоченная бабушка, экзальтированная тетя и т. п.): ладинос до смерти сочувственно улавливают чувствование взрослых, читают чувства, стоящие за словами, и могут воспринять отрицательное предикат к садику значимых для них людей. Если вы нашли агрегат негативного отношения — попросите этого человека проявить преданность и похвалить ребяческий сад. Родители нередко спрашивают, чем мотивировать для ребенка тот или какой-то родимый поступок. Правдой надоть его мотивировать! У вас же есть причины отправить ребенка в сад? Вот и скажите ему, какие это причины. Дети в 3–4 возраст понимают куда-нибудь больше, чем мы думаем. А самое плохое, что можно заявить: «Маме (папе) тоже не нравится на работу ходить, но она (он) же ходит!» — это внушит ребенку острое нежелание взрослеть.

«Так ли важно серьезно вовек не шлепать ребенка, аж коли тот «зашкаливает», не кричать и не срываться на него? А если ты все-таки накричала и сорвалась, как себя вести, как-нибудь он обижается? Как наказывать за непослушание в 4-летнем возрасте? Маргарита, 30 лет».

— Давайте разделим два понятия — «сорваться» и «наказывать». Срываемся мы против воли, как-нибудь у нас не выдерживают нервы, и тогда мы гоняемся за ребенком с криком «ну попадись мне только!» и шлепаем. Наказывать — это создать карательную систему. Здесь работает разум, а не эмоции. Когда мы срываемся, то утрачиваем партгосконтроль над собой, отпрыск видит, что сильно огорчил и расстроил родителя. Когда мы наказываем, мы совершенно намеренно берем на себя функции палача и ставим своего ребенка в положение жертвы.

Если вы хотите вырастить ребенка послушного — используйте систему наказаний. Если счастливого — не наказывайте. Как себя вести? Проявляйте свое неудовлетворенность его плохими поступками: говорите, что вы на него сердиты и злы, отворачивайтесь, не целуйте и не обнимайте, не читайте сказку пред сном, не сидите под носом и не ступайте с ним гулять. Для ребенка этого достаточно. Если вы в сердцах его отшлепали или грубо накричали — извинитесь и объясните, что погорячились. Если вы срываетесь нередко — не вините ребенка, а подумайте, все ли у вас хорошо с нервами.

«Что лучше — пред сном читать ребенку книжку или рассказывать сказку своими словами и петь колыбельные? Вероника Павловна, бабушка».

— Делайте то, что у вас лучше будь здоров получается, и то, что нравится вам больше всего. Главное — соприкосновение и эмоциональная близость.

«Как быть родителям (куда бросаться за объяснением, помощью и спасением), как-нибудь отпрыск начинает «без причины» грызть ногти, или сосать пальчик, или писаться в кровать, или бояться засыпать один, или бояться темноты, или заикаться, или оставаться одно дома, или еще чего в таком духе?.. Целая сургутнефтегаз мамочек-подруг из Даугавпилса».

— Первым делом подумайте, в чем затруднение у вас дома. Все вышеуказанные симптомы являются признаками сильного детского стресса. Стресса на пустом месте не бывает. Чаще будь здоров 3–4 летного малыша тревожит ситуация в семье — может статься быть, родители ссорятся, или к нему самому разные родственники предъявляют массу требований. Если вам самом в голову ничто не приходит, проконсультируйтесь у профессионала. Но учтите, что услышанная вами истина о ваших трудностях может статься вам не понравиться. Но вам во что бы то ни стало посоветуют, как помочь малышу преодолеть стресс.

«Как реагировать, как-нибудь отпрыск излишне вживается в сказки и спрашивает: «Прилетит ли ко мне в гости Карлсон, коли я ему приготовлю на окне две банки варенья?» или «Почему Винни-Пуху дозволяется ходить в лес без родителей, а мне нельзя?» Жанна, г. Рига».

— Объяснить ребенку разницу промеж сказкой и жизнью, чтобы не вживался. И не умиляться его «детской наивностью». Вам она вероятно трогательной, а ему может статься помешать жить.

You Might Also Like

Loading...

Нет комментариев

Комментировать

Яндекс.Метрика