Новостная лента

Пан Базьо

23.04.2016

 

Пришло время наконец рассказать про одного старого адвоката, который имел картотеку девушек и женщин на выданье и парней для женячки. Так сложилось, что я о нем больше говорил, чем писал. Фактически я вообще ничего о нем не написал, кроме сценария спектакля.

 

А между тем есть целых три тексты посвященные этой небуденній персоне. И все три стихотворные. И все три написаны асами укрсучпоезії – Юрием Андруховичем, Виктором Небораком (так и хочется написать Небо Раком) и Александром Ирванцом.

 

Вдохновил их на написание этих бессмертных текстов аз грешный, а Виктор Морозов взял да и положил на музыку два из них. Барочный стихотворение Ю. Андруховича еще ждет своего музыкального воплощения.

 

Правда Саша переіначив господина Базе на господина Василия, потому что им, волинякам, как тот пан Базьо не подходил.

 

Таким образом пан Базьо был увековечен еще и в песенных балядах. Да и этого мало, ибо сотворили мы из «Не горюй!» в мае 1989 года еще и спектакль «Картотека господина Базе», которая шла в театре Заньковецкой две недели по два представления ежедневно при полных аншлагах. Где-то кто-то имеет видео, в том числе и В. Морозов, только не я, потому что сапожник, как известно, преимущественно без сапог. Там и выполнил Морозов обе песни о господине Базе.

 

И так ся стало, что главную роль – господина Базе – играл я.

 

А вы себе представьте – пик спектакля пришелся как раз на Пасху, и народ, развращенный спектаклями, посвященными Рождеству и сечевым стрельцам, пришел, как положено, празднично одетый, в вышиванках, с детьми, а здесь… Здесь открывается сцена, и появляется пан Базьо в огромных семейных трусах и красной краски, а вторые такие же красные трусы Андрей Панчишин поднимает на флагшток.

 

А дальше – вар’ятське варьете… девушки с голыми ногами под руководством Ирины Мазур (балет «Жизнь»)… эротические песни… разврат и макабра… Тарас Чубай-вампир… королева дебилов…

 

Народ потом так и не мог понять, кого мы имели в виду под образом господина Базе. «Может, это вы изобразили КГБ?».

 

Но и это еще не конец. Потому Что В. Неборак в начале 90-х начал писать роман «Пан Базьо и остальные». Именно такой была рабочая версия названия нашего спектакля. Перед тем Виктор написал свой вариант сценария, но он был стихотворный, и Богдан Кох, который должен был тоже играть господина Базе, но так и не играл, раскритиковал его. Виктор успел напечатать несколько отрывков из романа, когда я заметил, что название принадлежит мне, и если я великодушно подарил бу-ба-бістам такого сочного персонажа, то можно было бы как-то в аннотации об этом вспомнить. В ответ Виктор поменял господина Базе на Базилевса и деликатно избавился от проблемы. Но роман про таинственного обладателя картотеки был таки опубликован.

 

Ну и о! Теперь вы заинтригованы – что же это за такая необычная персона этот пан Базьо, что его так широко и объемно прославлено, больше любого депутата или министра, даже не каждый президент удостоился такого внимания, за исключением нашего незабываемого п-са Януковича.

 

Тогда к делу. О моего стрийка Зеня вы уже должны были читать в «Грушах в тесте», только напомню, что он время от времени зажигался улучшить мою личную жизнь и обогатить его непроминальним содержанием. А какого непроминального содержания в своей жизни должен ждать парень? Правильно – женячки.

 

То солнечное субботнее утро не предвещало ничего тревожного. Я мирно похропував в своей кровати, когда меня разбудил грохот в дверь, а затем в окна. Я подумал, что началось землетрясение и на всякий случай схватил паспорта. Но это не было землетрясение, это пришел мой стрийко.

 

– Сервус, любимый! – радостно оскалился он, с удовольствием демонстрируя мне свой парадный вид и новые зубы, которые ему вставил мой папа.

 

– Мы идем в гости.

 

– О, Боже! К кому?

 

– Объясню по дороге. Собирайся.

 

После того, как я выскочил из лазнички, все мое собирание происходило под неустанным глазом стрийка. Он придирчиво осматривал каждую деталь моего гардероба и заставил несколько раз переодеваться, пока не запихнул меня в черный костюм, которого я не впитывал несколько лет.

 

– Мы идем на похороны? – поинтересовался я, зная, что любимым занятием стрийка было присоединяться к похоронной процессии и, выведав дорогу необходимые данные о покойника, затем произнести над могилой речь, от которой у всех присутствующих слезы мочились, как из водосточного желоба. Стрийко был мастером своего дела и бережно вырезал из газет все некрологи. А позже утешал удовичок, как только мог только он.

 

– Нет. Мы идем на смотрины.

 

Здесь мне впервые загніздилася в сердце тревога.

 

– Кого мы будем осматривать?

 

– Не мы, а нас. Нас будут осматривать.

 

Позже я узнал, что его к такой бурной деятельности вдохновило одно единственное вздох моей мамы, которое касалось моей неустроенной жизни. По тех словах он меня вытолкал на улицу. Возле дома уже ждала старая черная «Шкода», которую стрийко отобрал у какого-то немца в волынских лесах. Уже в машине я узнал, что мы едем знакомиться с моей предполагаемой невестой. Я попытался взбунтоваться, но стрийко заверил, что таким было распоряжение моих родителей.

 

– Сколько можно волочиться? Тебе уже тридцать!

 

– Интересно! Мой папуля женился в тридцать два.

 

– Тогда были другие времена.

 

По дороге я пробовал выкарабкаться из стрийкових сетей,

 

– Вот скажите, вы так меня хотите женить, а сами так никогда и не женились.

 

– Что ты равняешь? Знаешь в какие времена я жил? Вся моя молодость прошла на войне и в лесу.

 

– А по войне?

 

– Что значит по войне? Для меня война закончилась только в 53-том, как сдох Сталин. Я имел тогда тридцать три, как Иисус.

 

– Так куда мы едем?

 

– Есть такой пан Базьо, который имеет богатейшую картотеку барышень на выданье и, конечно, женихов. Ему уже за восемьдесят, но даст фору молодому.

 

Пан Базьо жил в старом доме недалеко от центра. Это был резвый поджарый старичок, переполнен энергии. Первое, что бросалось в глаза в его кабинете – шкаф на всю стену с ящичками. На ящичкам красноречивые наклейки: «Вдовицы с ребенком». «Вдовицы без ребенка». «Разведенные женщины без ребенка». «Разведенные женщины с ребенком». Девушки на выданье имели несколько ящичков. А) с родственниками в Канаде и Америке. Б) с домом. В) с машиной. Г) с домом и машиной. Д) с родственниками за границей, домом и машиной. И так же были классифицируемые парни.

 

– Что мы нуждаемся? – спросил пан Базьо и посмотрел на стрийка, который здесь определенно играл первую скрипку. – Богатая вдова – то, я вам вповім, очень выгодная партия, потому что покойнику остается немало всякого добра. Можно еще долго донашивать его гардероб.

 

– Нет, – сказал стрийко. – Вдова – это уже сложившаяся персона со своими привычками и мухами. Придется долго притираться. Это не для него. Тем более, если с ребенком. Брать на себя ответственность за воспитание чужого ребенка? Это очень ответственное дело. Или разведенка с ребенком. Это еще хуже, потому что есть отец ребенка, который будет приходить и портить настроение. А потом и ребенок что-то ляпнуть новом татусикові. А он даже не сможет дать по жопе, потому что это чужой ребенок, и надо с ней вести себя деликатно. Нет, нет…

 

– Ну, хорошо. А чем не подходит разведенная без ребенка. Но с помещением?

 

– Подходит, но не ему. То мне бы подошла, потому что я знаю, как с такими совет давать. Разведенные тоже уже имеют сформированные привычки. Потому что если она привыкла, что мыло должно лежать в мильничці, а не рядом, то нет совета. Или если первый муж никогда не цьмакав и не храпел, а второй и то, и се, то уже целая трагедия. Потому что рано или поздно она ему то ткнет. Или если первый муж не обращал внимания, что у нее вечно голова болит, а второго от того кондрашка трафляє? И опять шкандаль.

 

– Итак, девушка на выданье?

 

– Да. И не старше двадцати четырех лет. Ибо после двадцати пяти, то уже тоже редкая штучка. С такой надо будет заморачиваться, как с диким мустангов, заки приручиш. По себе знаю. У нее за плечами в таком возрасте разбитое сердце, слезливые воспоминания по тем скурвим сыном, который женился на ее подруге и твердое убеждение, что все мужчины зволочі. Нам подошла бы шуфлядка Д, – сказал стрийко твердо.

 

– Очень подходяще, – согласился пан Базьо. – В его ситуации лучше иметь запасной вариант. Та-ак… что мы имеем? – он вытащил ящик, а мы вытащили шее. – Сразу должен поинтересоваться, очень важную роль играет разум.

 

– Чей? – спросил стрийко.

 

– Ну, и вашей избраннице. Должна ли она обязательно быть мудрой, как Мария Магдалина, глупой, как жена Лота?

 

– Э, – махнул рукой стрийко, – на кой черт ему какая-то большая умница? Чтобы таскала на оперу и балет? Чтобы таскала на художественные выставки и церковные хоры? Чтобы заставляла читать какую-то тошноту, чтобы потом вместе ее обсудить? Нет, я не позволю превратить в ад жизнь моего дорогого племянника. Пусть будет глупенькая, но в меру. Не беда, если на вопрос «кто взял Бастилию», ответит «не я». Потому что это пустое.

 

Я в принципе не мог с ним не согласиться. Галицкие інтеліґентні девушки просто помешаны на камерных концертах, операх, балетах, выставках и литературных презентациях. А когда жить? Когда жить, я вас спрашиваю?

 

– Ну, то есть – красивая, как кукла. Зажиточная. И в меру глупенькая, хотя это не просто заметить, – и пан Базьо протянул фото 3 на 4, как до паспорта, с которого смотрела действительно милая девушка, хоть и насупленная и видимо, чем-то напуган, словно в ожидании не легендарной птички из фотоаппарата, а ихтиозавра с трупом матушки в клюве.

 

– Какой у нее рост? – поинтересовался стрийко.

 

– Средний, – твердо сказал пан Базьо, потом перевернул фото вторым боком. – О, здесь ся пишет: метр шестьдесят четыре. То есть менее-более на пятнадцать сантиметров будет ниже него, – кивнул на меня.

 

– Ну, то люкс, – согласился стрийко. – Будет ее носил на руках. А фигура?

 

– Первая кляса. Говорю вам, как специалист.

 

– Э, специалисты разные бывают. Есть такие, что им пышки нравятся, а другим – стремянки.

 

– Нет, не переживайте. Не пышка и не лестница. А как раз в сам раз.

 

– Хорошо, – не выдержал я. – А что не так?

 

– А почему что-то обязательно должно быть не так? – ощетинился пан Базьо.

 

– Потому что так всегда бывает. Такой закон природы. У каждого что-то не так.

 

– Ну…

 

– Да говорите уже.

 

– Она нецелованная и молчаливая. Но я думаю, что это прекрасно. Моя третья жена была страшная балабайка, метляла языком, как веником. Я должен был бежать от нее на природу, чтобы урвать хоть немного тишины. Целое счастье, что ее выслали в Сибирь.

 

– Айой! – покачал головой стрийко. – Вот малисьте цурис, как она ся вернула!

 

– Да нет, слава Богу. Не вернулась, потому что нашла там себе военного и осталась. А уже четвертая была мовчунка. И почему была? И сейчас есть. Или вы слышите ее? Нет? И я не слышу. То это, скажу вам клад, а не женщина. То шо, берете? Я им позвоню, что в воскресенье приедете. И условие такое – за адрес пятьдесят рублей. А по браке сто.

 

 

 

(далее будет)

 

 

==============

 

Юрий Андрухович

Песнь о господине Базе

 

Всемогущий Базю, боже информации!

Все мы підлягаємо тайной регистрации:

белое непороччя цветов конфирмации,

наши встряски, страсти, стрессы и прострации.

Всемогущий Господин! Мерехтиш зарей!

Веруем в чудо мы матримонійне –

как получить счастье, а не гонорею,

и гнездышко свить теплое и гармоничное.

 

Рефрен:

Молимся на Тебя,

мліємо от Тебя,

слезы осушаєш наши, как атрамент!

(физические недостатки,

духовные потребности,

размер ботинок, бюст и темперамент)…

Каждой собаке – розовую кость,

кому – то- на вечность, кому – то- на часок,

стрибучому карлике – баскетболистку,

худому брунетові – толстую бльондинку.

 

Все о нас известно и четко записано,

списки и картотеки мудро применены.

И кому облегчает, а кому-то попсовано,

и кого погублено, а кого-то спасены.

Все для одиноких! Базьо ґварантує

райские вольеры из укропа и сельдерея,

раны заслинить, хвосты перебинтує –

Вот Он Сверх Нами Мерцает Зарей!

 

Рефрен:

Молимся на Тебя,

мліємо под себя,

слезы осушаєш наши, как атрамент!

(духовные пороки, физические потребности,

вес без ботинок, объем, темперамент)…

Каждое супружество – в розовую клетку,

цветет семейности цветок-химера,

доценту-педику – неповнолітку,

студенту-медику – вдову миллионера.

 

Венец творения – выход на рандку!

Вздох в чаще после заката –

люби квартирантку или лаборантку,

или бригадирку, или інженерку!

Даришь любовь небесную манку,

и мы попадаем в эту приманку:

кастратові-тенору – нимфоманку,

глухом сатирові – меломанку,

а неврастеніку маньячного типа –

работницу завода коньячного…

 

Господин Базю! Ты горишь,

будто прыщ.

Господин Базю! Мерехтиш?

Мерехти же!

 

==============

 

Александр ИРВАНЕЦ

Песенка про пана Василия

 

Доброе утро, господин Василий!..

Просили отец, мать просили!

Завтра, в субботу, у нас – …

– Что? Свадьба?

О Боже милый!

Нет силы!

Утром проснешься в понедельник,

Череп раскалывается тяжелый, –

И несколько карточек из сектора «девок»

Переставляешь в сектор «женщины».

В картотеки несвободная планета.

Лучше все ЦРУ и ЦСУ

ОН выплетает свои тенета,

ОН забрасывает свою сеть.

Одна к НЕМУ каждый день приходит,

Смотрит в глаза, носиком хлюпа:

– У меня у самой ничего не получается…

Господин Василий, найдите мне мужика!

Такого, чтобы глянешь – и сердце стынет!

Осанка – мужественная,

рубашка – розова,

Подобный чтобы был до Алена Делона,

Сильвестра Сталлоне

Или Витти Морозова!

А другая уже с пузом

(считай: с карапузом,

что слеплен словно из шоколада и мороженого) –

От Стэнли Мэтьюза,

От Говарда Хьюза

И даже – возможно! – от Вити Морозова.

А ОН перетряхивает, прерывает

Брачные перины, циновки и ткани.

Где родилась ему на Гавайях.

Новая клиентка – пяти миллиардная!

На дырку семейную поставит заплату,

ОН – хороший маяк в безшлюбному море

Это же ОН соединил Николая и Наталью,

А также Челентано и Клавдии Мори.

Баба письмо написала в редакцию:

«Люди добрые добрые! Я потеряла деда!

Я чувствую, совершившего эту акцию

Лолобригіда, тьфу, сука фригидная!!!»

И ни редакция,

ни дирекция

Не значит, есть ли у деда… – инфекция.

И лишь Господин Василий,

Если приложит усилия,

Обратит вам деда на лоно,

Если оно еще не схололо!

(Простите за высокий стиль)

Поэтому Господин перетряхивает, прерывает

Брачные перины, циновки и ткани,

И таким образом дальше продолжается

Его деятельность, такая порядочная.

Счастье приходит и быстро проходит,

Сила приходит на смену бессилию.

Словно рефрен, в телефоне раздается:

– Господин Василий!

– Господин Василий!!!

– Доброе утро, Господин Василий!

– Просили отец, мать просили!

– Опять свадьба! Снова свадьба!..

Нет силы… Нет силы…

– Доброе утро, Господин Василий!

Знаем, труд ваш тяжелый…

Мы бы вас еще об одном попросили –

У нас подрастает младшая дочь…

 

================

 

Виктор НЕБОРАК

Песенка про господина Базе

 

он дух святой мещанских стен

он вечный жид и вечный тлен

он порох звездных стран

он внебрачный царский сын – пан базьо

 

в Лондоне крульова есть

в Париже седые шансонье

в Львове базьо пиво пьет

за счастье наше и свое – гей базьо!

 

астролог он и кулинар

алхимик ласк и распрей

у него на плече икар

гостей перекривляет – кар-р-р – гер базьо

 

приходят принцы и простые

приходят шлюхи и святые

что потеряли путь в жизни

кладут на поднос золотые – черт базьо

 

он паладин и муэдзин

он медиум число один

он полуночный скрип лестниц

он вечный гриб он бог животных

 

пан базьо! гей базьо! гер базьо! черт базьо!

 

девушек несет в объятиях сон

их короли ведут на трон

их тянут разбойники в схрон

им ведьмы в сон гонят ворон

 

а парни к базе идут

и души базю продают

водку пьют и бьют посуду

и мчатся в небесную муть

 

все души в черный фолиант

тот миллионер тот аспирант

тот террорист примчался с анд

и еще дантист и грант-гигант

 

приходите барышни золотые

приходите шлюхи и святые

пан базьо укажет вам пути

на поднос сыпьте золотые!

 

оркестра марша вшквар теперь

потому что женился миллионер

потому что аспирант в устах венер

потому что грант-гигант из любви умер

 

пан базьо… гей базьо… гер базьо… черт базьо…

 

 

 

You Might Also Like

Loading...

Нет комментариев

Комментировать

Яндекс.Метрика